Huwelijk: Geheimen van positieve Huwelijk Conflict

Positieve geluiden huwelijk conflict onmogelijk. Conflict suggereert gevechten, gevechten, geschillen en verschillen van mening. Hoe kunt u conflict dat is positief?

De Gottman onderzoek vertelt ons hoe. Hier is het geheim: Begin en einde een "discussie kwestie 'op een positieve noot. Wanneer je dat doet, je positieve huwelijk conflict.

U hoeft alleen strijd over resolvable kwesties. U bereikt positieve huwelijk conflict door de opheffing van onoplosbare kwesties, en alleen vechten resolvable Ones. Wanneer u begint met een 'discussie kwestie' op een positieve en respectvolle notitie kunt u nauwelijks noemen het een 'strijd'. Het is een discussie tussen mensen die van elkaar houden. Je luistert naar elkaar. Je kijkt naar compromissen. U zoekt winwin oplossingen voor het probleem.

U kunt zich niet voorstellen dat het verschil maakt, wanneer deze onoplosbare problemen genereren humor en genade, in plaats van woede, frustratie en kwetsende beschuldigingen. Dan is de oplosbare problemen kunnen worden opgelost. Er is geen bitterheid, woede of wraak.

Begin Issue Discussies Positively

Om positief huwelijk conflict, Dan en Susan afgesproken dat alle betrokken besprekingen positief beginnen, en zelfs eens geworden over een "script" te gebruiken. Wanneer een van hen een probleem te bespreken had, hij of zij zou zeggen: "Lieverd, ik wil een paar minuten van uw tijd om te bespreken __________. Ik wil dat ons allebei om in een positieve en liefdevolle sfeer. Wilt u nu doen, of wachten tot je je meer open? "

De belangrijkste onderdelen zijn:

1. "Ik wil een discussie over (een aantal oplosbare probleem)."

2. "We hebben een beter resultaat als beide van ons zijn in een positieve en liefdevolle sfeer."

3. "Ik voel me nu klaar, hè? Zo neen, wanneer kunnen we het schema?" Als u en uw partner werken samen aan het creëren van een gelukkig huwelijk dat duurt, kunt u de werken een proces dat werkt voor u beiden, te bereiken positief huwelijk conflict.

Gebruik positieven en negatieven te vermijden tijdens de discussie

Dit is het harde deel voor veel mensen. Het is moeilijk voor iedereen iets dat voelt als kritiek te aanvaarden, en zelfs als u "ik" boodschappen in plaats van "U"-berichten, sommige mensen alleen horen impliciete kritiek.

Bijvoorbeeld

"Ik voel me gefrustreerd omdat het vuilnis niet werd aangegaan voor de pick-up, en Nu zullen we moeten wachten tot volgende week ophalen en het kan vol is. Wat kan we samen doen om ervoor te zorgen het afval krijgt altijd op schema zetten? "

Dat is een heel wat beter dan het gebruik van "U" berichten: "Je vergat te zetten de garbage weer uit. Je zei dat je zou zorgen voor de vuilnis, en u nog niet. " De "U" berichten meer geneigd zijn tot beschuldigend, en meer als kritiek. Het is moeilijk om niet te gaan in het defensief en boos. (Side Opmerking: Ik heb vele jaren bezig geweest met het zoeken naar mogelijkheden om les te geven "Active Listening" voor volwassenen te vinden, en weinigen van hen echt geleerd om actief luisteren effectief te gebruiken. Ook Ik ben niet meer zeker dat het werkt, zelfs als effectief worden gebruikt. De studies tonen beslist gemengde resultaten. Toch, de "ik" berichten zijn veel minder waarschijnlijk aanleiding geven tot woede en defensief dan "U"-berichten.) Ik denk nu de positieve start, om de inspanning positief, en een "afbreken" overeenkomst is de veiligste proces voor iedereen.

Wat is een "Afbreken" Overeenkomst?

Indien een persoon boze gevoelens stijgen, of hun hartslag races, of ze voelen zich boos of gekwetst, of liefdeloos of negatief voelt, kunnen ze vragen om de discussie af te breken voor 30 minuten of langer, en gebruik een aantal kalmerende techniek die terug te brengen ze neer op een rustige en positieve modus. Met koppels samen te werken, zal elke begrijpen wat er gebeurt, en hoe de Afbreken is echt een liefdevolle poging om transacties die mogelijk schadelijk zijn voor de relatie te voorkomen.

Einde Issue Discussies Positively

Te verzekeren positieve huwelijk conflict discussies, is het nuttig om te leren en de praktijk een aantal goede positieve uitgangen.

Voorbeelden: "Bedankt voor het delen van uw gedachten en gevoelens met mij over deze kwestie." "Ik ben blij dat we een win-win-oplossing konden vinden voor de kwestie." "Ik hou van je en ik waardeer uw bereidheid om te werken via deze discussies in een positieve en liefdevolle manier. "

Alternatieven voor post 2

"We vonden een oplossing die werkt voor ons beiden nog niet, maar ik denk dat we er een te vinden uiteindelijk."

"We hebben veel vooruitgang geboekt, en ieder van ons is bereid concessies te doen. We gaan terug naar het weer."

Wat moet u doen als u of uw partner Just Can't doen?

Een paar vonden zij waren niet in staat om het te doen. Ze probeerden steeds weer, maar altijd eindigde het gevoel boos of met een ander slecht gevoel. Slot, besloten ze te houden 'discussies kwestie' per e-mail. Wanneer een van hen wilde een onderwerp discussie die zou kunnen leiden tot een gevecht te beginnen, hij of zij zou gaan naar de computer en stellen een e-mail naar de andere. Zij zijn overeengekomen dat de persoon die wilden dat de discussie zou de e-mail beginnen met iets liefdevolle, warm en respectvol, zoals:

"Liefste Sweetbuns. Liefde van mijn leven, vriend en co-ouder van twee prachtige kinderen: Ik heb een verzoek aan je. Please, volgende week dinsdag, denk aan iets wat je kunt doen om jezelf te herinneren aan het vuil eruit te halen. De kan is vol, en we nu een week moeten wachten tot de volgende pickup. Als er iets is Ik kan doen om u te helpen herinneren - zonder lijkt te zeuren - Ik zou graag doen. Just ask. Ik waardeer zo veel dat je hebt ingestemd met de handgreep vuilnis, en alles wat je doen om ons leven en huwelijk gelukkiger. Je bent een vreugde om te trouwen naar. "

Elke e-mail zou beginnen in een positieve en respectvolle plaats, en eindigen met waardering en een liefdevolle notitie.

Beiden gemeld dat de handeling van het typen van een positieve, liefdevolle begin leek hun boosheid, pijn, of andere slechte gevoel verdwijnt maken. De man zei dat hij kreeg zelfs een lach uit te schrijven schandalig "over de top 'gevoelens aan het begin en einde, en hij kon nooit boos blijven over wat het probleem was.

Het gebruik van e-mail lijkt misschien een extreme stap, maar zowel de mensen vonden het gemaakt "een wereld van verschil in hoe ze zich voelden over elkaar. Ze hadden een manier gevonden om volledig te stoppen potentieel gevaarlijke gevechten. Ze bewezen dat je echt kunt positieve huwelijk conflict discussies te bereiken, zelfs als je niet kunt spreken van aangezicht tot aangezicht, zonder vechten

een artikel afkomstig van Juande Romino